2021年9月13日 / 最終更新日時 : 2021年9月13日稲倉サナ親のメンタル

障害児ママの中で私は最低ランク

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「努力は報われる」なんてことは所詮幻想

以前こちらのブログでコメントに返信した際、いつかこのテーマで記事を書きたいなぁと思っていたので、今日書きます✋

SNSで見かけるポジティブな障害児ママが眩しすぎる

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実は今日こんな内容を書こうと思ったのは・・・

自閉症の長男・太郎による真綿系問題行動が頻発していてちょっと鬱屈とした気分だからかと思います😂

真綿で首を締めるように些細な出来事が私の心をむしばんでいく

あまりにも気分が落ち込むので、考える人に落書きしてみたんですが気が晴れない…😔

そうだ！画伯になろう！

まさに今、私は考える人です。

頭の中、太郎のことでぐるぐる、黒い感情がめぐっているところです😔

あーもう、太郎は一生このままなのかな？

私はずっと一生ぺこぺこコメツキバッタみたいに頭下げてすみませんすみませんって生きていくのかな？

そんなのヤダよ(ﾟзﾟ)

あー、こうしてブログ書いているあいだも、リビングの中をちびくろさんぼの虎みたいにぐるぐるぐるぐる回って、ずーーーーっとぶつぶつぶつぶつ

エコラリアうるさいわ😂

ちょっとでいいから黙ってくれないかな？じっとしていてくれないかな？？？

あーもうやだ。逃げたい。どこか行きたい。消えたい。

静かなところに退避したい。

１人になりたい。

重度知的障害かつ重度自閉症かつ言語発達遅滞かつ多動かつ他害かつ破壊かつ・・・

あーーーー無理。

もう無理。大変すぎる。

報われなさすぎる😂

私だって頑張っているつもりなのに。

私より全然頑張ってない人の子の方がずっと楽なの、なんなのよ？

とかもうね。

楽かどうかなんてわからないのにね、なかば八つ当たりのように人のことを妬んだりして。

サイテー。

そんなときに、見なきゃいいのに見てしまう、同じように障害児を育てる人が書いたブログ。

あちゃー。

うちよりもっと、大変な状況だ。

重度重複障害で常に目が離せない子だったり、子供が2人とも重度障害だったり。

ブログを読んだだけでも、うちよりも大変なんじゃないかな、と思える。

そんなママたちが、辛い日々のことを、愚痴のように書いてはいる。私と同じように。

でも最後にはこんなふうに書いてある。

「子供が可愛くてたまらない」

私はこの一文を読むたびに思う。

私って最低ランクの親だ。

って。

私はしんどい事とか辛い事が続くと、「子供がかわいい」とかもう、よくわからなくなる。

心の底から可愛いと思っているかどうかたずねられたら、正直自信がない。

可愛いと思うことはあるけど、（可愛くて）「たまらない」と思ったことは一度もないかも…。

だから「可愛くてたまらない」とかいう書き込みを見つけると、もう眩しくてしかたがない😂

どうしてそんな手のかかる子なのに無償の愛を注げるの？

私は子供を「可愛い」と思っていても、次の瞬間に物を破壊されると、スーッと体の芯が冷えていく自分を感じる。

可愛くてたまらない、って言ってる親と比べて、なんて酷い親なのかと、自分のことをみじめに思ってしまう。

どうして可愛いと思えないんだろうって、頭がおかしいんじゃないのかって思う。

もし過去に戻れるならまた夫と結婚するのかって話。

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「最低ランクなんて大袈裟な」と思う方もいるかもしれません。

でも私は大真面目にそう思っているんですよ(‘A`)

障害の有る無し関係なく、子供が好きな方って本当に尊敬する。

私は子供よりも本当は自分が一番かわいいんだと思う。

子供はか弱い存在で、大人が守ってあげなくてはいけないから、私は子供ファーストで生活をまわしている。

でも本心では自分が嫌な思いをしたくない、自分が辛い思いをしたくないだけなんだと思う。

そんなんだから、私はもし、出生前診断で子供の障害がわかっていたら産まなかったと思う。

それはきっと、今、辛い＞楽しいだからなのかもしれないけど。

楽しい＞辛いだったとしたら、障害があるとわかっていても産んだのかな。どうなんだろう…。

自閉症は出生前にわかることはないので、単なる仮定の話ですが。

よく障害児は親を選んで生まれてくる、なんて言われてますけど糞くらえですね(ﾟзﾟ)

私は選ばれたくなんかなかった。私には重荷でしかない。

世の中には障害があるとわかっていても産みたいという方もたくさんいる。

そう思うにつけ、ほんと私って最低ランク。と思うわけです😞

似たような話ですが、夫が家庭を顧みず、夫婦関係が破綻していた時代に。

見ざる聞かざる言わざる。私がつらいとき夫はいつだってスルー

よく現実逃避で考えていたことがあるんです。

もしも、タイムスリップで過去に戻れたら。

夫と出会う前に戻れるとしたら。

その世界でも夫と結婚するのか？っていう。

昔、次男関連のママ友たちとそういう話をして盛り上がったことがあるんです。

夫とうまくいっている人が少なくて、みんな「生まれ変わったら夫とは結婚したくない。でも、そうすると子供が生まれてこないから…それは嫌だわ」って言うんですよね。

だから我慢して結婚するわ、って😂

そんな話をしていたとき、私は「子供と会えなくてもいいから、夫とは二度と結婚しない」なんて心の中で思っていたものです😅

ただ、コロナウイルスが感染拡大しはじめた頃からですかね…。

夫が以前よりも家庭（＆妻である私）を顧みるようになってきたんですよね。

太郎のこともすごく親身に（親なんで当たり前っちゃ当たり前ですが😗）考えてくれるようになって。

私に対しても共感の言葉かけをしてくれるようになって。

そしたら、夫に対しても、子供に対しても、考え方というか感じ方というか、変わってきたんですよね。

で、仕方ない。だったら

二度目の人生でも結婚してあげる。

↑何故か上から目線😂

なんて思うようになり🤣

めでたし、めでたし。のはずだったんですがね。

でも。

今はどうだろう。

今は…真綿で首を締められるような日々を送っている昨今。

もう、なんというか、結婚そのものも億劫だと思うようになっている自分がいる。

以前、似たような内容のブログを書いたことがあるのですが、

リプレイ～人生やりなおせるとしたら～

このときの記事にも紹介していますが、私は「リプレイ」というタイムリープ（自分の意識だけが過去や未来の体に乗り移る現象）ものの小説が大好きです。

リプレイ (新潮文庫)

小説の詳しい内容はこちら→リプレイ (小説) – Wikipedia

この小説の主人公・ジェフは、1度目の人生では不運な自分の人生を嘆きつつ中年期に病死するんですが、その際、魂（意識）だけが10代の頃の自分の身体にタイムリープするんですよね。

意識とか記憶とかはタイムリープ前のものが残っているため、2度目の人生では「未来の記憶」を駆使して馬券を買って大儲けするなど、人生の成功を掴もうと奔走します。

ジェフは1度目の人生では妻とのあいだに子供ができなかったものの、2度目の人生では別の女性と結婚し、その女性とのあいだに2人の子供をもうけます。

この2度目の人生で子供を愛する喜びを知ったジェフは、心臓発作を起こして強制的に過去にタイムリープし、3度目の人生として目が覚めたときに、2度目の人生で可愛がっていた子供たちを無くした（ジェフが過去にタイムリープしたことで事実上消滅した）ことに喪失感を覚え、その後ジェフは8度目までタイムリープを重ねますが、二度と喪失感を味わいたくないことからあえて子供ができないようにしたのです。

なんとなく。

今の私の心境がそれなんですよね…。

もしも過去に戻れるとしたら、もう、今のような辛い生活を送りたくないというのもあるんですが、もう一度夫と結婚し、子供が生まれたとしても、もうその子供は今の私の子供たちとは似て非なるものではないか？と。

きっと、ね。

スーパーポジティブシンキングな障害児ママさんなら、こんな「もしも過去に戻らたら」なんてくだらない妄想もしないだろうし😅

もししたとしても、きっとまた子供たちと会えるように努力するんだろうな、と。

本当のところ、どうなんですかね？

お子さんが障害児のママさんは、特に手のかかるお子さんの場合、辛い思いをしてもいいから、絶対に子供を手放したくない、可愛くてたまらない、生まれ変わってもまた一緒にいたい。

そういうふうに考える方は何割くらいいるんでしょうかね😅

私は辛いのは嫌、という最低ランクのヘタレなんで😅

実際他の皆さんはどうなんだろうと気になって仕方がないです。

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